Poias

Estamos entregues à bicharada! Eu sei que isto não é novidade para ninguém mas giro giro é ver de dentro. Ai.. o que eu passei numa reunião de um Ministério deste país! Uma fantochada. é o que é. Lá estava eu ao meio-dia a hora marcada e estranhei tão poucas pessoas mas não liguei podia ter havido alterações de última hora das quais ainda não tinha conhecimento. Mas não eu sou organizada e o que aconteceu foi mesmo ninguém aparecer a horas ou quase ninguém. Com ar condicionado aguinhas copos de vidro bonitinhos e guardanapinhos deu-se início a uma reunião onde deviam estar 20% das pessoas chamadas. Foram chegando a conta-gotas entrando sem pedir desculpa e o desenvolvimento de ideias interrompido continamente para fazer o ponto da situação aos atrasados(mentais). E o que o meu pensamento voou! e o pipi queres ver? Mulher e filhos tens? Lá idade para ser meu avó está quase! ]. Eu mudava drasticamente a média etária daquela sala e no meu íntimo morria de medo que não me levassem a sério porque sou "miúda". No que respeita à minha actuação tudo correu bem mas e se eu dissesse tudo o que eu pensava? Aquilo era uma verdadeira feira de vaidades ai Sôdotor como está? Então e a esposa? Ai Sôra Professora tem de ver que... Senhora Doutora diga de sua justiça... Que paneleirices! Não tenho cú para isto e outras coisas e pensava o giro que era responder enquanto fazia movimentos circulares à barriga e a minha conveyão facial exibia uma obstipação de semana semana e meia. E se eu me saísse com um petardo me levantasse a correr da sala com a mão a segurar o rabo e a rir? E voltaria a tempo de ver chegar o palhaço do Sr. Ministro com 60 minutos de atraso e que nunca disse nada de jeito. Havia de me chegar a ele bacalhau e Sôdotor como está? Estava nos lavabos caguei-me toda e limpei com a mão que o cumprimento Perdia o emprego mas ficava para a história da nação tinha uma bela de uma história para contar aos netos e havia de rir que nem uma perdida! ó Sôdotor.. estava a pensar em salsa ou coentros*? É que eu gosto mais de coentros... E que bem que saía uma ameijoazinha à bulhão pato agora mesmo. Com estes atrasos já é hora de almoçar! Epah não olhes para mim que esse fato lilás toca-me num qualquer nervo da retina como encarnado aos touros. Andem lá com essa merda parem de encher chouriços! ]. Durante 90 minutos sofri. Encerrada a reunião em que nada se decidiu bacalhau a todos [ ] e saí o mais rápido que pude. Os outros continuaram lá na sua feira de vaidades a falar do estado da nação mas de decisões nada. Quando voltei à entidade patronal perguntei se era obrigada a fazer sala com aquelas poias. " Poisoned... Tu estás lá! Por vezes também tenho que ir a reuniões de "trabalho" do mesmo calibre e a coisa tende a ser má demais para ser verdade!Quando decidires a candidatura para o cargo de "eu é que mando nesta merda toda" avisa que eu voto e até faço recolha de assinaturas (aproveito as reuniões nos ministérios). muito obrigada pela parte que me tocou.. eu cá como sabes adoro salsa e coentros! BLARGH!se bem que depois de ler o post sempre prefiro terem-me calhado os coentros e a boa da salsa do que a mãozinha destinada ao sr ministro....(mais vale tarde que nunca!) Há maçãs que só apetece trincar. Há maçãs que nos fazem água na boca vermelhas brilhantes e depois.. sabem a nada. Há maçãs feias e sem cor que mais apetece deitar ao lixo mas que quando acabam obrigam quase a morder os lábios... Todas elas representam desde sempre o pecado em todas as suas formas texturas cores e sabores. Depois de muitas maçãs - algumas descascadas a rigor outras mordidas sem dó nem piedade - nós quatro Evas de muitos desejos decidimos partilhar com o mundo a nossa aventura pelas tentações do dia-a-dia: homens sapatos jóias amor.. e todos os outros vícios mais ou menos confessáveis. E porque há também maçãs podres.. fica o aviso: aqui chora-se ri-se e vive-se em pecado. O nosso vizinho do lado.

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Estamos entregues à bicharada! Eu sei que isto não é novidade para ninguém mas giro giro é ver de dentro. Ai.. o que eu passei numa reunião de um Ministério deste país! Uma fantochada. é o que é. Lá estava eu ao meio-dia a hora marcada e estranhei tão poucas pessoas mas não liguei podia ter havido alterações de última hora das quais ainda não tinha conhecimento. Mas não eu sou organizada e o que aconteceu foi mesmo ninguém aparecer a horas ou quase ninguém. Com ar condicionado aguinhas copos de vidro bonitinhos e guardanapinhos deu-se início a uma reunião onde deviam estar 20% das pessoas chamadas. Foram chegando a conta-gotas entrando sem pedir desculpa e o desenvolvimento de ideias interrompido continamente para fazer o ponto da situação aos atrasados(mentais). E o que o meu pensamento voou! e o pipi queres ver? Mulher e filhos tens? Lá idade para ser meu avó está quase! ]. Eu mudava drasticamente a média etária daquela sala e no meu íntimo morria de medo que não me levassem a sério porque sou "miúda". No que respeita à minha actuação tudo correu bem mas e se eu dissesse tudo o que eu pensava? Aquilo era uma verdadeira feira de vaidades ai Sôdotor como está? Então e a esposa? Ai Sôra Professora tem de ver que... Senhora Doutora diga de sua justiça... Que paneleirices! Não tenho cú para isto e outras coisas e pensava o giro que era responder enquanto fazia movimentos circulares à barriga e a minha expressão facial exibia uma obstipação de semana semana e meia. E se eu me saísse com um petardo me levantasse a correr da sala com a mão a segurar o rabo e a rir? E voltaria a tempo de ver chegar o palhaço do Sr. Ministro com 60 minutos de atraso e que nunca disse nada de jeito. Havia de me chegar a ele bacalhau e Sôdotor como está? Estava nos lavabos caguei-me toda e limpei com a mão que o cumprimento Perdia o emprego mas ficava para a história da nação tinha uma bela de uma história para contar aos netos e havia de rir que nem uma perdida! ó Sôdotor.. estava a pensar em salsa ou coentros*? É que eu gosto mais de coentros... E que bem que saía uma ameijoazinha à bulhão pato agora mesmo. Com estes atrasos já é hora de almoçar! Epah não olhes para mim que esse fato lilás toca-me num qualquer nervo da retina como encarnado aos touros. Andem lá com essa merda parem de encher chouriços! ]. Durante 90 minutos sofri. Encerrada a reunião em que nada se decidiu bacalhau a todos [ ] e saí o mais rápido que pude. Os outros continuaram lá na sua feira de vaidades a falar do estado da nação mas de decisões nada. Quando voltei à entidade patronal perguntei se era obrigada a fazer sala com aquelas poias. " Poisoned... Tu estás lá! Por vezes também tenho que ir a reuniões de "trabalho" do mesmo calibre e a coisa tende a ser má demais para ser verdade!Quando decidires a candidatura para o cargo de "eu é que mando nesta merda toda" avisa que eu voto e até faço recolha de assinaturas (aproveito as reuniões nos ministérios). muito obrigada pela parte que me tocou.. eu cá como sabes adoro salsa e coentros! BLARGH!se bem que depois de ler o post sempre prefiro terem-me calhado os coentros e a boa da salsa do que a mãozinha destinada ao sr ministro....(mais vale tarde que nunca!) Há maçãs que só apetece trincar. Há maçãs que nos fazem água na boca vermelhas brilhantes e depois.. sabem a nada. Há maçãs feias e sem cor que mais apetece deitar ao lixo mas que quando acabam obrigam quase a morder os lábios... Todas elas representam desde sempre o pecado em todas as suas formas texturas cores e sabores. Depois de muitas maçãs - algumas descascadas a rigor outras mordidas sem dó nem piedade - nós quatro Evas de muitos desejos decidimos partilhar com o mundo a nossa aventura pelas tentações do dia-a-dia: homens sapatos jóias amor.. e todos os outros vícios mais ou menos confessáveis. E porque há também maçãs podres.. fica o aviso: aqui chora-se ri-se e vive-se em pecado. O nosso vizinho do lado.

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Querida tem de aprender as regras da boa etiqueta caxineira.. quando lhe batem com o carro e fica com um risquinho que mais parece a caganita de uma mosca perdida (e digamos que ela até estava um pouco dessaranjada) não se liga ao papá a perguntar o que se faz!!!Primeiro saia do carro com ar de quem levou com uma poia de gaivota no ombro depois quando vir o estrago tem uma reacção concordante com o mesmo ou seja: se o carro se pariu todo fulmine o/a querido/a que se enfiou na sua traseira (salvo seja) e tente imaginá-lo a ser engolido por um lamaçal de poia de hipópotamo (hoje ando com as poias) depois arregasse as mangas e monte a barraca do peixe. Isto claro está sem perder a postura não há cá lutas de escalpe...é tudo dentro da lei do insulto baixíssimo; se o carro está mais ou menos digamos como se um pernilongo lá tivesse feito body bord o velho olhar fulminante mas desta vez a poia passa a ser de vaca depois negoceie a coisa com ar de quem a qualquer momento vai desatar a dar palmadas virulentas no carro do palerma que lhe bateu; se o carro tiver uma poia de mosquito vá à sua vida dê uma palmadinha amigável no batedor e regojize-se por este ser tão bom condutor que lhe salvou a traseira (salvo seja).

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Olá companheiras e companheiros!Em primeiro há mesmo que mandar beijinhos e abraços a todas as encalhadas e a todos os encalhados cá do sítio... Em segundo lugar impera a necessidade de prestar público agradecimento a este grupo que decidiu acolher-me por aqui (em especial à big boss... Cláudia! menina bonita cá de poias que não conheço bem mas que possui daqueles olhares reveladores de uma grande alma... )... Na verdade deste grupo conheço (até agora) apenas o Mike miúdo promissor (no que ao encalhamento diz respeito.. e não só.) a Cláudia ainda que mal e a Helena ainda que apenas "virtualmente".. mas a ideia pareceu-me de tal maneira interessante e sendo eu um daqueles encalhados com elevado grau de sucesso que tive imediatamente vontade de me juntar ao grupo... Deparo-me agora ia eu iniciar (neste intervalo das minhas actividades profissionais) a minha participação neste interessante projecto com a classificação (ainda sem qualquer participação) de "encalhado gold".. acho isso delicioso. Cláudia.. mas acho que não mereço.. o que queres dizer com encalhado gold? (embora saiba de quem estás à espera :)Beijinhos e Abraços mais uma vez... Seja muito bem vindo caro amigo... E de braços abertos que te acolhemos no nosso humilde e encalhado grupo... Um abraço Olá dou-te as boas vindas e este nosso grupo de encalhados.:)Bem.. encalhado Gold que honra...:)Pior eu que tenho vocação para isto... é daquelas coisas que já nascemos a saber fazer.. parece que o faço na perfeiçao!!:)Beijinhos bem vindo companheiro ;)e com enorme honrra que e recebido por ca :)agora GOLD isso tem de ser pago heheheheeu tal como diz a Helena sou encalhado por vocação é sempre um prazer lol obrigado pelos estímulos..."encalhado gold" é mesmo uma honra não merecida.. agradeço muito a distinção.. penso no entanto que me acentava melhor a designação de "encalhado por vocação".. mas a big impress é soberana... ;) Quem se quiser juntar ao grupo dos encalhados de sucesso basta deixar um comentário a candidatar-se. 2. Quem desencalhar passa para o grupo dos 'Desencalhados' e fica proibido de postar no blog sem ser solicitado. Se por algum acaso for eu nomearei alguém para chefe. 3. Quem desencalhar e esconder isso será expulso do communicate quando descobrirmos. (eu tenho detectives lol ) 4. Eu como chefe do blog fico com o direito de eliminar ou modificar os affix's que não se enquadrem aos temas abordados no blog ou que contenham linguagem imprópria. (avisarei sempre que o fizer)

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Ora Boa Noite de 25 de Abril de 1947Tenho tido uns contratempos com o meu carro em algumas árvores que vagueiam pelo meu bairro. E foi com a última árvore que por acaso era boa pessoa mas Eu não sou uma ET de "Stuffs" sérias então peguei num serrote e fiz uma mesa para meter os presuntos por cima dela... Mas continuando..."Deu-se-me" uma força para fazer algo que anseio... O Grande... "�lbum do Meio Caroxo"... Ao contrário do que alguém possa pensar... Eu não sou uma ET Caroxa... Sou mais uma ET Twingo... Ok... Soz... Mas não consumo drogas!Porém não resisto em passar a vida a cantar músicas que tenham a ver com droga ou com merda.. sim. Merda... Poias a servir de adubo para as nossas sanitas... CóCó... Cagalhões... Dejectos... Fezes... Caganitas... Tenho um fascinio pela transformação de comida num organismo passar a um bocado fofo e malcheiroso.. enfim no meu planeta não existe nada disto!Mas bem vou fazer um �lbum com essas minhas letras tão desejadas e odiadas pelos meus Fans que são imensos! Já nem posso sair há rua... No outro dia meti uma máscara da Lili Caneças a pensar que fugiriam de mim mas foram a correr atrás da minha pessoa para ir participar na Turtúlia Cor-De-Rosa. Vou publicar aqui umas letras assim de lés-a-lés enfim coisas que a minha alma espelha cá para fora... Como um super-ego em que as Poias e os Charros tomam conta do assunto... P. S: apanhei um choque ontem e desde então tenho o braço com espasmos...!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAJardins Fedidos - Paulo ChonçoQuando tu peidas assim no ar... Se agita o ar sem crer. E mesmo quando vomitasVou devagar para te ver. E já rendido ao ver-te cagar,Nessa sanita que é só tua,Onde eu queria cagar um dia,Para me measure... Para me meter com uma grande pedra,Onde eu fumo essas Poias que há em mim,Ardo em cíume desse WC,Onde só caga quem tu quiseres,Onde és Senhora das Poias sem fim!Pelo Orificio pela jóia de merda,Entre as Sanitas!Quebra-se a bosta perante o teu olhar,Com essa força e com fedor!Parte-se o Tampo. E lá vou Eu,Pra me measure... Pra me measure com uma grande pedra,Onde eu fumo essas Poias que há em mim,Ardo em cíume desse WC,Onde só caga quem tu quiseres,Onde és Senhora das Poias sem fim!Pelo Orificio pela jóia de merda,Entre as Sanitas!P. S.2: Sonhei que o Nuno Gomes e o Simão eram um parzorro Sexy e Gay que mantinham uma relação amorosa sem ninguém saber... Para evitar acontecimentos destes peço... Matem os gajos! há claro... Viva às Bissexuais!

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Foi questionada na noite desta segunda-feira (15/10) a entrega de brinquedos realizada pela Secretaria de Ação Social do Municipio em vários bairros da cidade. Os vereadore Volmir Sabbi(PT) e Cilmar pastorello (PR) esativeram em alguns locais de entrega e constataram que as crianças para receberem os brinquedos deveriam entregar um cupom com o nome da Secretaria de Ação Social carimbo da prefeitura e nome da secretária Neuza Viganó. Os vereadores questionaram a ação durante a sessão pois consideraram eleitoreira a forma de distribuição dos brinquedos que foram doados através da Receita Federal. O vereador Pastorello chegou a temer a utilização da máquina administrativa em ano eleitoral poias a secretaria da Ação Social tem no orçamento mais de R$ 3 milhões para 2.008 O vereador Nelson Bertani (PDT) afirmou que somente poderia ser considerado um crime se estivesse impresso apenas o nome da secretária e neste caso havia o carimbo da prefeitura. Bertani ressaltou que quem deve eliminar todas as dúvidas é o Ministério Público.

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que tal??? bueno ayer hemos viajado a Santander està a dos horas solamente de coche y en esas dos horas estas en Cantabria regiòn de España es TREMENDA la diferencia que se nota de unos minutos a otros no solamente la señalètica de las rutas està solo en castellano sino que la gente es DIFERENTE mogoiòn las personas son españolas se sienten españolas y ya no hay ningùn tipo de conflicto separatista.. ni que poias!en fin llegamos a Santander es una ciudad muy grande portuaria por lo que las relaciones claramente tienden hacia afuera dejamos el coche en un estacionamiento y caminamos por una especie de rambla unos 3 km fuimos mirando el paisaje las playas (por suerte hizo un dia hermoso) hasta que encontramos un bar que daba al mar y nos sentamos allì a comer en la Playa del Sardinero el bar en cuestiòn se llama Buenas Noches Santander y allì comimos el menù del dìa y el que elegì yo constaba de:entrante: pasta salteada con verdurasprincipal: rebanadas de lomo en salsa con patatas fritaspostre: helado que gentilmente lo sedì... Ale y Diego tambièn comieron rico revuelto de verduras dorado con papas españolas y asì luego nos tomamos un autobus para volver al centro nos bajamos en la parada que pone "Correos" y alli caminamos un rato màs saque algunas fotos que les pasarè a mostrar. MALAS NOTICIAS PARA LA FAMILIA PUEBLA: NO FIGURAMOS NI EN LOS MAPAS!!!!! no vi nada ni una tienda un cartel ni un barcito ni una baldosa con nuestro apellido.. no me pude sacar ni una foto no importa nos estarà esperando algo màs grande jejeje.. el paseo estuvo bueno emprendimos la vuelta y de camino pasamos por un mega shopping center en Bilbao el sistema de consumo español esta claramente agudizado las ofertas y las demandas ya son pràcticamente la misma cosa los crèditos las oportunidades los avances de la tecnologìa y bla bla bla.. salis del shopping como en estado de surprise sobre todo si no compraste nada con una sensaciòn rara de sentir carencia de cosas que por supuesto NO necesitas bueno los dejo con algunas fotitos espero que sigan bien!!!!p kaixo lagunak¿¿¿uds son lo mas grande. esas fotos estan mogollon de buenas... que lindo que esta diego(ale no pongas esa cara). se los ve bien a todos. se ve que lo de uds es lo grande nada de coyunturas ni de casualidades lo vuestro es un estilo de vida. no es cierto?pe. aca inauguran el chopin mañana.. que voy a hacer con tANTA tentacion y tan cerca?. o espero a que vengas y vamos juntas con ma eugenia.?gracias por las fotos viste lo que es guada? tiene una cara de yo no fui.. y agost regrande.. como envejezco..... lesmando un gra beso y sigan en esta tesitura de fotos y mas fotos.... agur eta ondo ibili...... JOAN PIKUTARA... AGUR Oi achei seu blog pelo explore está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o. O é um provedor de que remunera seus usuários pelo tempo conectado. Exatamente isso que você leu estão pagando para você conectar. O paga 20 centavos por hora de com ligação local para mais de 2100 cidades do Brasil. O CresceNet tem um que deixa sua conexão até 10 vezes mais rápida. Quem utiliza pode lucrar também basta se cadastrar no CresceNet e quando for dormir conectar por discada. é possível pagar a ADSL só com o da discada. Nos horários de minuto único o gasto com telefone é mínimo e a remuneração do CresceNet generosa. Se você quiser linkar o (www provedorcrescenet com) no seu blog eu ficaria agradecido até mais e sucesso. (If he will be possible add the CresceNet(www provedorcrescenet com) in your blogroll I thankful bye friend).

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Cheguei a casa às oito e zarpámos para o Jumbo para fazer comprinhas. Novo passatempo: como o dinheiro está nas últimas andamos a aprender a fazer compras como os pelintras que somos. Calculadora e tudo. Sabem que três pacotes de Chips Ahoy saem mais barato do que um pack com três pacotes? Ou seja um pack de 3 é mais caro que três pacotes comprados individualmente. Fiquei banzado então o que aconteceu ao velho “por atacado é mais barato” Saimos do supermercado com menos de 50 euros em compras e um carrinho cheio! Acho que nos vamos tornar profissionais. Saímos da garagem e lá vínhamos nós empurrando a cadeira do Tiago avenida acima. Ao atravessar a Sebastião da Gama damos com uma real besta que achou que o novo passeio rebaixado excelente para passear o carrinho de bebé estava ali única e exclusivamente para lhe servir de rampa para measure a puta da carrinha em cima do passeio. Era uma daquelas poias com rodas a que chamam monovolumes ou lá o que é. Apeteceu-me levantar-lhe os limpa-pára-brisas o símbolo internacional de “grande besta” de peões para condutores. Depois apeteceu-me partir-lhe o pára-brisas com uma pedrada. Finalmente apeteceu-me simplesmente escrever-lhe um bilhetinho a agradecer ter o caminho barrado por aquela bisarma. O que eu fiz claro foi vir para casa dar banho ao meu filho que continua a ser o ponto alto do meu dia. Quanto às compras eu geralmente vejo a etiqueta do preço e reparo o preço por Kg de cada item que já dá para ter uma ideia do que fica mais barato. Não é tão raro como isso os multi-packs “económicos” serem mais caros que comprar em separado … Quanto às bestas … eu vi recentemente um filme em que um velhote em Paris ia a andar no passeio e com uma chave riscava todos os carros que estivessem estacionados em cima do passeio a barrar a passagem. Uma verdadeira besta não entende um bilhete não entende os limpa pára brisas levantados entende é um bom risco no carro - nunca risquei um carro no máximo deixei um bilhete mas sei que não fez mossa. Quando as pessoas não têm civismo e só pensam no umbigo … O tempo deles é sempre mais importante do que o das outras pessoas as que até se dão ao trabalho de estacionar o carro mais longe ou até pagar 5 minutos num parque só para não ficar estorvar os outros. Às vezes não era uma pedra no pára brisas era uma pedra directamente à cabeça das bestas. Mas pronto uma pessoa respira fundo e segue em frente … Agora com um pneu rasgado não vais a lado nenhum e vais ter que desembolsar para comprar um novo. XHTML: You can use these tags: <a href="" call=""> <abbr call=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <code> <em> <i> <strike> <strong>

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O MUNDO ESTA PERDIDOOOOOOOOO!PRALEM DOS BETOS/PITOS/PSEUDOS COM OS LENÇOS KEFFIYEHSVOU TER QUE LEVAR COM POIAS COM OLHOS A GOSTAR DE INTERPOL OMGGGGGGGGGGGGGGG!!! Assusta-me mais o facto de visto os personagens usarem os lenços nessa série de televisão degradante eles se tornarem ainda mais banais (do que já eram) e perderem todo o (pouco) contexto e significado que ainda conseguiam ter. Bem. é moda. é moda. A Madonna também começou a moda de usar a cruz ao peito e tal nos anos 80. Só resta esperar que passe. Se bem que duvido que passe tão depressa quanto isso. No entretanto,.. lalala Morangos... /me muda de furnish. Seriously. Este ano já vi duas colegas minhas com isso ainda por cima são daquelas todas queques que eu nunca imaginaria a os usarem.. já estou a perceber de onde veio a "moda" humpf! LOL a sério?morri agora nao sabia q usavam esse lenço tb. realmente este ano há muitos caloiros com lenços assim já vi q vai aumentar. vou guardar o meu entao. :x Mas isso dos Morangos ainda existe? Alias a TVI ainda existe?? E Interpol na BS dos Morangos???? :OSim lencos palestinianos e' moda e pronto. O espirito do Arafat deve andar desorientado... Enfim. ahahaha eu concordo com o user de cima! por acaso nao é uma cena que goste mas apesar de tudo interpool é interpool e o facto de passar nos morangos já está a ter consequeencias até lá na ''nossa escolinha''. pelo menos já ouvi miudas histericas a dizer INTERPOOL É BUÉDA FIXE :D e quanto aos lenços plastenianos. olha moda é moda. nada que não me supreenda hoje. suckers!ps- as tuas botas da h&m são lindas! já as vi ao vivo e gostei muito mesmo :) bom gosto! e o que fazias tu a ver os morangos? isso é que é mais intrigante!eu gostava de saber é que porra é que fazem as pitas de catch a wink anos betinhas do... com os lenços em volta do pescoço!banalizam tudo!é tudo uma brincadeira!é como as tshirts do che ou uma coisa do genero nem sabem quem ele é mas andam com aquilo porque é alter. eu nesta casa ainda n pus tvcabo por isso com 4 canais a escolha nao é mta as vezes dou por mim a pensar "fodace deixa me la ir rir um bocadinho" as vezes ate vale a pena XD LOLyaaaa tb eu! e por ai n sei bem como ta pq normalmente as modas ca no porto ou tao atrasadas ou avançadas em relaçao ai em baixo e as vezes tem coisas diferentes mas ca meu deus todaaaaa gente c isso fdx yaaa maior parte nem sabe quem ele era lol aqui tipo 3 em cada 5 miudas anda com isso a volta do pescoço bem podiam aproveitar para se enforcarem nao?damn you tennagers with your perfect and tiny bodies!!!!!! pá sou eu k tou meio fora ou sempre me lembro de ver montes de gente com esses lenços? a sério kdo andava na secundaria toda a gente tinha uma porra dessas alias na minha turma havia 3 cromas que se auto-intitulavam. "o arafat aggroup!" tenhu ali um á anos (que é do meu marido) nunca usei tal coisa na gaveta e como eu sou bué strawberries with dulcify vou já lá busca-lo!!! agora interpol nos morangos é creepy! **

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